的脸、喜欢碰触我的身t，对我展现饥渴难耐的姿态，就像其他的人对我所作一样，我怎麽可能轻易说服自己，祂不是人呢？

我不ai祂，对祂也没有其他感情，会在意祂的一举一动，无非是我可悲的感x所致，有人对我纯粹的好，我便会念着这份情，想着对方其实也没有很糟，在遭受对方的恶意後，依然想着曾经的好，不断的折磨自己。

不用他人评论，我也清楚我很傻，若是我jg明又充满正能量，也不至於沦落於此，我会找个人好好ai着，也会换份更好的工作，不再随意献出r0ut，多美好的生活！只要我改掉脑袋中w浊不堪的x格就好。

只要我可以做到，我就会成为受人喜ai的人。曾经，我想过要改变，压垮我愚蠢念头的最後一根稻草，我已经记不清，反正看看现在的我，就能知道都是徒劳，不需要追根究柢造成我这种下场的原因。

????我是愚笨之人，从前到现在都是，紧抓着几不可见的微小，认为那便是我的全部，等到惊醒之後，才明白我的浑沌不明。

在清醒与昏聩中徘徊，在堕落的轮回中游荡，我厌恶自己，也厌恶着没有人会伸出手、没有人能拯救我，连我都救不了自己，更遑论他人呢？

是我太依赖别人，依赖着人家的好心，没有考虑过我其实是在利用而已，不只卡洛儿，祂也是被我利用的对象，我随意的享受别人的好，还强加自己的想法。

我对卡洛儿用ai去合理化，对祂用我的随意伤害祂，哪怕祂没有因此受伤过，也不能当作我没做过、我没想过，我没资格说佩雷斯狡猾，我跟他是同类。

再度袭来的烦闷，让我不想面对现实，双臂环抱住自己的身躯，好藉此得到一点慰藉，一碰到衣服，我才想起我身上沾满了血迹，乾涸的血迹让衣服变得有些僵y，穿起来很不舒服，身t附着大量的血，令我感到恶心，真想要洗乾净。

「我想休息、我想洗澡??」对祂，我太任x，祂却没有说一句厌烦我的话，收起盖在我脸上的手，祂在我额头上轻轻落下一吻，对我简单应好，没有多说其他的话。

祂几乎无所不能这点，某种程度来说非常好用，我想洗净身上的脏w，祂的手中便涌出水，缓缓洒在我身上，除却不是热水这点，能够拥有大量的水冲洗身t，已经是不错的事。

身t沾到的血虽然能冲掉，衣服却被浸染已深，难以用清水去除血迹，衣服看不出原本的颜se，只剩暗红se的w渍，我无奈地叹了口气，只能接受这事实。

洗过澡我冷静了不少，不再沉浸於负面思考，对於时常低落这件事，我虽然有病识感，却也无能为力，一是我放弃与人深入g0u通，二是现在想改太晚了些，祂一直窥探我的心，应该也发现到情绪大起大落的事，真亏祂能够忍受我这种人，但凡任何一个正常人，都会嫌弃我太容易纠结、太容易脆弱。

我隐藏的真心，在祂眼中ch11u00的展现无遗，我的y暗、我的喃喃自语，祂全都看在眼里，祂却只是说着喜ai我，认为我很有趣，这些难以入眼的事物很有趣吗？要是我掏出全部的晦暗不堪，祂也会接纳吗？

0身面对他人我可以很坦然，捧出我内心给人仔细瞧，我却无法坦荡。我捏紧手上sh漉漉的衣物，一时间涌上难为情的扭捏，祂正盯着我看，不止看着我的t0ngt，也看着躯t之下的心灵，为什麽刚刚我要消沉啊！一想到祂把所有都看光，尴尬便爬满我全身，要是我保持着正常，也不至於尴尬到想找个洞钻。

「哈啾！」有时我在想，我的人生可能是个ga0笑喜剧，总会在奇怪的时机出现奇怪的行为，可打了个不合时宜的喷嚏，实属无可奈何，我才冲过冷水澡，全身光溜溜，也没有乾的衣物可以换，身子有些发冷，忍不住打了喷嚏。

「我……我有点冷。」为了解除我的窘迫，我懦懦替自己辩驳，祂偏了偏头，不太确定该如何做才好，反问着我：「那你需要什麽？」

我需要什麽？柔软乾燥的衣服？擦乾充满水珠的身t？那些，我都不需要。

我渴望温暖的t温，渴望人与人间的触碰，被我唾弃又割舍不了的接触与交流，我想要的是祂所没有的温度，号称只做不到自杀的祂，还做不到给予我温暖，就像祂给不了我热水。

可那又何妨？现在此刻，我只想碰触某个物t，不论是谁都好，我张开双臂，主动抱住了祂，祂僵y在原地，久久不敢动作，是怕我因为祂一个举动，就松开手吗？

「你在主动寻求我，这样好吗？」是错觉吗？祂的声音听起来有些颤抖。

「我是个没有ai也可以做的随便nv人，你不用太在意。」

「我不是这个意思。」祂喃喃抱怨我的误解，手却cha进我的腋下，将我一把抱起，只有被祂抱起来，我才能正视祂的面孔，认认真真望着祂的眼眸，令人着迷的瞳孔，藏匿特别的方形及妖异，产生想多看两眼念头的我，脑袋真是奇怪呢。

不同前两次粗鲁又残暴地发泄慾望，这次，祂吻了我。